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...PAul...why drink and drive when u can smoke and fly...??? |
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5/6/2008 REd light District :P
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ALCOOL:CAUSE,EFFETTI E POSSIBILI SOLUZIONI
ATTENZIONE : Non tenere per te queste informazioni :
mandale ad un amico. Ti saprà ringraziare
(gli amici si riconoscono soprattutto in questi casi
) 4/2/2008 Anedoto di un ... fedele?? Io ero molto felice.La mia > > fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno > > per ciò decidiamo di sposarci.I Miei genitori ci > > aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi > > assecondavano,la mia fidanzata era un incanto.Solo > > c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la > > migliore amica di lei. > > Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il > > filo, turbandomi. Un giorno, l' amica della mia > > fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa > > sua per aiutarla con la lista degli invitati al > > matrimonio.Quindi io andai.Era da sola e quando > > arrivai, mi sussurro che, siccome dovevo sposare la > > sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi > > sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva > > più nasconderli, e che prima di sposarmi e > > compromettere la mia vita e quella della sua > > migliore amica, voleva fare l'amore con me per una > > volta sola. ¿Cosa potevo dire?. Ero talmente > > sorpreso, che non dissi una parola. lei disse:, > > 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò > > tua.'Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come > > si muoveva al salire le scale. Mi alzai dalla > > poltrona e rimassi lì in piedi per un po...allora mi > > girai e andai alla porta d'ingresso apri e usci..., > > andai verso la mia macchina...la mia fidanzata era > > fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono > > felice e orgogliosa di te, hai passato la mia > > piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo > > come sposo' MORALE: Lascia sempre i preservativi in macchina 3/11/2008 MEno... Più me lo meno, meno vengo;per non venir più o meno o non me lo meno più o perlmeno me lo meno meno... 3/10/2008 Storia del Maturando...Storia del Maturando  Prima settimana di
lezione:
 Ultima settimana di
lezione:
 Prima
dell'esame:
  Quando scopri la lettera estratta:  7 notti prima
dell'esame:
 6 giorni prima
dell'esame:
 5 giorni prima
dell'esame:
 4
giorni:
 3
giorni:
 2
giorni:
 1
giorno:
 La notte
prima:
 Un'ora
prima:
 Durante
l'esame:
 Una volta terminato
l'esame:
 Dopo l'esame...le vacanze:  In bocca al
lupo! 3/7/2008 Minchia SpaZio...
2/23/2008 MOLTO UTILE X CHI USA MOZILLA FIREFOX!!! Speed up Mozilla Firefox about 3-30x Faster!!! 1. Type "about:config" into the address bar and hit return. Scroll down and look for the following entries: network.http.pipelining network.http.proxy.pipelining network.http.pipelining.maxrequests Normally the browser will make one request to a web page at a time. When you enable pipelining it will make several at once, which really speeds up page loading. 2. Alter the entries as follows: Set "network.http.pipelining" to "true" Set "network.http.proxy.pipelining" to "true" Set "network.http.pipelining.maxrequests" to some number like 30. This means it will make 30 requests at once. 3. Lastly right-click anywhere and select New-> Integer. Name it "nglayout.initialpaint.delay" and set its value to "0". This value is the amount of time the browser waits before it acts on information it recieves. If you're using a broadband connection you'll load pages 2-30 times faster now. 2/20/2008 realmente assurdo!?1) New York City ha 11lettere.
Questo può essere pura coincidenza, però ora la cosa si fa più interessante
Questa strofa è la numero 9.11 del Corano.
Ci 6 rimasto di merda ve'???....1/21/2008 non potevo non citarla....
La lingua tedesca è relativamente facile. Chi sa il latino l'impara come niente. Questo lo dicono i professori di tedesco alla prima lezione. Cominciate a studiare: Der,des, dem, den/die, der, der, die, semplicissimo. Quando avete ben studiato, prendete un libro tedesco. È un magnifico volume; pubblicato a Lipsia, tratta degli usi e costumi ottentotti(Hottentoten). Presso quel popolo i canguri (Beutelratte) si trovano in grande numero,catturati vengono messi in gabbie (Kotter) munite di copertura(Lattengitter):per proteggerli dalle intemperie. Tali gabbie sono chiamate in tedesco Lattengitterkotter. E il canguro prigioniero prende il nome di Lattengitterkotterbeutelratte. Un giorno gli ottentotti arrestano un assassino(Attentäter), uccisore di una madre ottentotta (Hottentottenmutter) che aveva due bimbi ebeti e balbuzienti (Stottertrottel). Questa madre in tedesco ha il nome di''Hottentottenstottertrottelmutter'' e il suo assassino prende il nome di ''Hottentottenstottertrottelmutterattentäter''. L'uccisore viene rinchiuso in una gabbia per canguro(Beutelrattenlattengitterkotter), dalla quale riesce ad evadere;ma ben presto ricade nelle mani di un guerriero ottentotto che si presenta al capo comunicandogli: ho catturato l'Attentäter. Quale? Gli domanda il capo. L'Attentaterlattengitterkotterbeutelratte balbetta il guerriero. Ma ce ne sono parecchi, obietta il capo. Eh, risponde a malapena l'indigeno: l'Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. Eh,diavolo,impreca il capo. Non potevi dir subito che avevi catturato L'Hottentottenstottertrottelmutterattentäterlattengitterkotterbeutelratte? Come vedete il tedesco è facilissimo. Basta un po'di applicazione. 12/23/2007 dieci cose che non ho mai capito...IO cose che non ho MAI capito ^_^ 1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa? 2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su 'start'? 3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone? 4) Quando producono un nuovo cibo per cani 'più gustoso', in realtà chi lo ha assaggiato? 5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare? 6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali? 7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba??? 8) Perché le pecore non si restringono quando piove? 9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal? 10) Non capisco perchè inoltro queste cose!!! 12/16/2007 Ti rendi conto di vivere nel 2007 quando:TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2007 QUANDO:
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... diciamo che siete caldamente invitati a vederle...rubarle se volete commentarle se dovete 
| Frasi ideali per caricare n'a tipa | |||
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Come rimorchiare una ragazza (garantito al 100%) 1. Il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento accanto al mio letto. 2. Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse? 3. Perché non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un pò del più e del meno? 4. Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi? 5. Sono nuovo qui in città. Potresti indicarmi dove si trova casa tua? 6. Da te o da me? 7. Se ti dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al mio? 8. (guardando l’etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata fatta in paradiso. 9. Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le vacanze? 10. (una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perché qualcuno ha rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi. 11. Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso. 12. Conosci la differenza essenziale tra sesso e conversazione? 13. Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all’albero. 14. Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la notte. 15. Faresti il mio buffet dell’amore? Così che potrei stenderti sul tavolo e prendere ciò che più mi piace? 16. Posso flirtare con te? 17. Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio. |
...bellaz...
bella...
tesa.......^_^
- Dio è amore. L'amore è cieco. Steve Wonder è cieco.. Conclusione: Steve Wonder è Dio.
Mi hanno detto che non sono nessuno. Nessuno è perfetto. Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto. Quindi, Io sono Dio. Ma se Steve Wonder è Dio... Io sono Steve Wonder !!!
Merda !!! Sono cieco !!!
Perfezione
C'era una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si
incontrarono.
Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono.
La loro unione era perfetta.
Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di
una macchina perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in
difficoltà sul bordo strada.
Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso.
La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali.
Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa vigilia
di Natale, la coppia perfetta fece salire sulla loro macchina Babbo
Natale e i doni e lo accompagnarono a distribuirli.
Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente.
Solo uno dei tre sopravvisse. Quale?
(vedere la soluzione più in basso)
La donna perfetta è sopravvissuta! Infatti è la sola persona di
questa
storia che esiste veramente.
Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.
Le donne devono smettere di leggere a questo punto.
La storia per loro è finita.
Gli uomini possono continuare.
continuate a scendere (SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!)
Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono...guidava per
forza la donna.
Ciò spiega l'incidente.
Ancora un pò più in basso...
D'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto,
stiamo
semplicemente dimostrando un'altra verità: La donna non ascolta mai ciò
che le si dice !!
FINE!!
http://www.myspace.com/pablo88it
Battaglia epica...
BIRRA CONTRO GNOCCA
Vediamo i risultati di questo scontro epico:
Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
*
Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in una notte
e non c'è più bisogno di guidare.
Se ti fai una birra in un locale affollato è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere
la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.
PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA .
Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi
che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro:
un altro punto alla birra!!!
Libero sfogo al romanticismo...
Una ragazza chiese ad un ragazzo:
"Mi vuoi bene?"
- Lui rispose no.
Lei chiese "Mi trovi carina?"
- Lui rispose no.
Lei chiese "Sono nel tuo cuore?"
- Lui rispose no.
Per ultimo lei chiese "Se io me ne andassi, tu piangeresti per me?"
-Lui rispose no.
Lei andó via triste.
Lui la prese tra le sue braccia e disse:
"Io non ti voglio bene,io ti amo.
Io non ti trovo carina,io ti trovo stupenda.
Tu non sei nel mio cuore,tu sei il mio cuore.
Io non piangerei per te,io morirei per te!"
Come caricare una tipa...
1. Il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento accanto al mio letto.
2. Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse?
3. Perché non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un pò del più e del meno?
4. Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi?
5. Sono nuovo qui in città. Potresti indicarmi dove si trova casa tua?
6. Da te o da me?
7. Se ti dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al mio?
8. (guardando l’etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata fatta in paradiso.
9. Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le vacanze?
10. (una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perché qualcuno ha rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi.
11. Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso.
12. Conosci la differenza essenziale tra sesso e conversazione?
13. Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all’albero.
14. Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la notte.
15. Faresti il mio buffet dell’amore? Così che potrei stenderti sul tavolo e prendere ciò che più mi piace?
16. Posso flirtare con te?
17. Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio.
L'ho trovata, mi è piaciuta...
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